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Schon gemerkt? Mit der Entspannung beim Fernsehen ist es endgültig vorbei: die Welle der Action-Überraschungsshows überrollt uns nämlich gerade. Während sich die Öffentlich-rechtlichen noch damit begnügen, ahnungslosen Nonnen den geheimen Wunschtraum von der Wattwanderung zu erfüllen und Studiogästen die seit 20 Jahren erfolgreich gemiedene Verwandtschaft aus Übersee zum dreimonatigen Überraschungsbesuch auf’s Auge zu drücken, ziehen die Privaten andere Saiten auf.
Seien es dreihundert afrikanische Wanderheuschrecken auf dem Kopf oder die Runde im Haifischbecken, es gibt nichts, was den Opfern nicht angetan wird. Und die Zuschauer müssen sich am heimischen Sofa festkrallen und mitleiden, wenn der Kandidat bei der Warmwachsbrustenthaarung vor Schmerzen jault. Am schlimmsten sind ja die mit richtigen Phobien. Wenn dann der Angstschweiß beim freihändigen Abseilen vom Hochhaus dick von der Stirn perlt...
Und erst die Moderatoren: an sich alles nette junge Männer, doch in der Tarnung des idealen Schwiegersohns setzen sie ihre Mitmenschen mit smartem Zahnpastalächeln allen nur erdenklichen Qualen aus. Als ob von Riesenspinnen überkrabbelt oder in grünen Schleim getaucht zu werden durch die Kommentare eines solchen Strahlemannes irgendwie angenehmer würde.
Mal ehrlich: da hat man doch das dringende Bedürfnis den souverän-charmanten Moderator gleich mit aus dem Hubschrauber in das Netz mit den Riesenschlangen zu stürzen. Dann wäre es wenigstens mit der nervenaufreibenden Show vorbei und man könnte bei Talkshows wieder in Ruhe vor sich hin bügeln, mit enspannenden Themen wie „Hilfe, mein Toaster spricht nicht mehr mit mir“ oder „Ich war ein Brötchen“...
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